petites histoires bien vrai

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> > >
> > [b][b]> Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> > >
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari
ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> > > Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»[/b][/b]
> > >
> > > =============================
> > [b][b]>
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les
femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'[/b][/b]

[b][b] =================================
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour
t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.[/b][/b]

> > [b][b]> =================================[/b][/b]
[b][b] Suite à une dispute, un[/b] couple
ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se
souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en
vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il
se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'[/b]

Enorme

si il y en a dautre poste les

alors j'espère que vous avez du temps

bon en voici une autre donc destinées aux hommes et a donner aux femmes pour l'afficher:

Je
vous l'edresse pour vous faire plaisir les filles.....Mais attention
les hommes soyons soudés et disons, oui nous sommes fiers de ce que
nous sommes.....
Et je signe avec courage ces phrases

MOI


FORMATION OFFERTE AUX HOMMES :
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )
2. Ma femme n'est pas ma mère ( 350 heures )
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ( 500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2.. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures )
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en
piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ( 500 heures )
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures )
8.
Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul, ne pas
faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3.
J'apprends par coeur la définition du mot ASPIRATEUR' : ' appareil
ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets'
j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé ' n'est pas ' debout devant la cuisinière'
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :
- 'ON' = mettre en
marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau
2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau. ( Exercices
pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis )
Niveau
3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas
utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir
servir le café,
sans en foutre la moitié à côté
Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques
: omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)

A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les hommes qui ont assez d'humour pour en rire!
>

éxélent...

dés que j'ai un peu de temps j'en mets d'autres

Mdrrrr trop des barres ( marrant )

cé toi qui les inventes?

non, par contre j'en reçois de mes amies, donc je vous en fait profiter, mais des meilleurs, tiens d'ailleurs en voici une autre.



Une jeune fille va a
la première Fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons…
Elle
demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur
demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte
qu'ils abandonneront toute tentative !
Elle s'en va donc à la Fête.
En
plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
Tu viens,on va aller dans le
jardin derrière la piscine,ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut
aller plus loin, Elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant
?

Le Parisien la
regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint
plus. Une heure plus tard,
la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse
quoi.), Exactement pareil,
Elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son
cou et disparait.
Arrive Alain M ... de B...il l'emmène directement dans le
jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, Lui touche les
seins, etc...
Et Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant
?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à
nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom
va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et
pan...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh
l'enfant,
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner
ahhhhhh
l'enfant...,
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne
t'arrête
passss.... vas ton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????... Après avoir
terminé,...( bon on va dire 30 mn ...)!!! elle lui redemande :
Et
maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Et l'Alain fier de lui,
enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit
: S'il arrive à sortir
de là dedans il s'appellera : "Macgyver"
!!!!